Дорогой, а ты боялся когда-нибудь меня потерять?

Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена — для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена — это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.

— Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок — не хрен от меня что-то прятать!
— Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил

— Лева, ты как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моей зайке» или «Моей киске»?
— А что за событие?
— Да у моей гидры завтра день рождения…

Разговаривают муж с женой:
Муж:
— Говорят, наш новый сосед тот ещё Казанова. Вроде бы в нашем доме он только с одной женщиной не переспал.
Жена:
— А, это, наверное, с той идиоткой со второго этажа.

Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

— Дорогая, у меня на глазу ячмень!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него:
— Ты чего, тварь, шумишь, ребёнка разбудишь!
За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит:
— Разбудил-таки, урод!

«А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь…», — тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло. застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита.

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.