Сидят два Новых Русских в ресторане

На перекрестке, в бок 600—му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит Новый русскому:
— Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей—ка и успокойся.
Новый русский выпил бутылку, и опять за своё.
Мужичок опять ему:
— Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
— А ты че не пьешь?
— А я потом, когда менты тут закончат.

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
— Вам самую-самую?
НР:
— Самую- пресамую!
М:
— Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
— Да ты охренела совсем!
М:
— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
— Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Че мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли: (далее…)

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще офигела: Ладно, загадывай.

— Почему Чебурашка не может быть новым русским?
— Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять не кумарит… Подошел к окну и стоит, смотрит,
грустный такой… Подходит его мамаша:
— Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь…

Сын нового русского приходит домой из школы:
— Папа, я двойку получил.
— Небось, по чистописанию?
— Не, по чисто математике!

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
— Так вы двигатель—то выключите!

Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые
добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный… Вдова слушала, слушала, да как закричит:
— Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели. Взлетели… все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят, короче — «высший пилотаж». Тут очередь до «красной» кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта выбрасывает. Второй в ужасе — «братка» потерял. Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на «трубу» первому и … в ответ:
— Алло!
Обрадовался и кричит в трубу:
— Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон и к тебе. Оторвемся. Лады?
— Лады.
— Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.
— Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще не долетел.