Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.

– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!

Прохожий мужик спрашивает у еврея:
— Извините, а сколько времени?
— А сколько вам надо?

— Фимочка! Я когда разбогатею куплю тебе виллу, яхту, дом, и маме твоей дом. И будет у тебя все,все!!!
— Боже Соломончик! Купи пока хотя бы сока, чтоб я радость запила

Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьев и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмешь?). Беня с обидой говорит:
— Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов — такие маленькие, а уже такие антисемиты.

— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — Спрашивают его на советской таможне.
— Это не «что», а «кто»! Это — Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — Спрашивают его на израильской таможне.
— Это не «кто», а «что»! Это — Золотая рамочка.

Маленький мальчик — отцу:
— Пап, а мы — евреи?
— Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет…
— А когда мы ими будем?