Можно ли скрестить медведя и корову?

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

— Ну что, где был?
— В больнице лежал.
— Ааа, бандитская пуля?
— Скорей, бандитский творог…

— Вовка-морковка, Вовка-коровка! А я тебя вижу, а ты меня не видишь. Ведь я Димочка-невидимочка!
— Дмитрий Анатольевич, вы забываетесь. Давайте уже работать, и снимите с себя эту дебильную накидку.

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п@зду!

Жалко Мишку, галстук вместе с ремнем и шнурками отобрали…

Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
— Молоко есть?
Ему в ответ:
— Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет…
Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит:
— Молоко есть?
— Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же — все поломано, разбито, разбросано…
Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
— Есть, есть молоко!
— Ха! Молоко сегодня во всех аптеках продают. А хлеб у вас есть?

— Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь пойдёшь на работу, а не захочешь закончатся деньги, и все равно пойдешь.

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на@уй, ля-ля-ля-ля!

Маскарад на корпоративе. Раздают роли:
— Так, а Вы Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем!
— А почему я сразу Змеем?
— Потому-что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете!

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай х@хол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота…
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару… поищи подешевле. .