Может, но оно не должно отличаться

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: «Поехали со мной, покажешь». Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так?. А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:
«Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам?». И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся… Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах#е, ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

Урок рукопашного боя. Инструктор советует:
— В любом случае, лучше избежать столкновения. Даже если вы выиграете — придётся давать объяснения полиции. Поэтому — уход от атаки противника, два-три быстрых удара и громко кричите: «Иди отсюда! Брось нож! На землю!» — короче, всё, что угодно. Противник в шоке, его мозг не в состоянии адекватно реагировать, поэтому, скорее всего, он выполнит вашу команду.
Тренируемся, слышим крик единственной среди нас девушки:
— Иди отсюда! Вот адрес! Помой посуду и полы! Быстро!

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит: — Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок…

В советское время, в колхозе Светлый
Путь перед колхозниками с большой речью выступает столичный организатор сельского хозяйства:
— При нормальном ходе дела с каждой курицы легко можно заработать по 1000 рублей за год.
Его перебивает Николай своим вопросом:
— Скажите, сколько оплачивает еврей с образованием за свой отъезд?
— Пять тысяч, но не будем отвлекаться, граждане На разведении баранов в год можно получить по 3000 рублей за каждого барана.
Его перебивает Василий с вопросом:
— Скажите, сколько денег платит еврей-архитектор, когда уезжает?
— Где то восемь тысяч, но давайте продолжим, товарищи Разведения крупного рогатого скота еще более выгодно…
Вдруг поступает новый вопрос:
— А если еврей закончил аспирантуру и уезжает?
— Тогда он платит двадцать тысяч!
— Так, может, нам лучше евреев разводить?

Такая история случилась с моим приятелем. Гулял он как-то на Новый Год на центральной площади. Ну, естественно выпивши и с бутылкой шампанского.
Край суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Деда Мороза, Снегурочку и т.д. И среди них затесался медведь.
Решил этот товарищ напоить ледяного медведя шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока вызывал подкрепление, приятель забил бутылку с шампанским ледяному медведю в пасть. А пока забивал, челюсть у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ…
В милиции стали оформлять протокол с формулировкой:
— Задержан на центральной площади в нетрезвом состоянии. Причина задержания — СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ.
P.S. Протокол приятель забрал позже, который у него хранится на добрую память…

Дело было во времена Советского Союза, тогда выборы были большим всенародным праздником. Мероприятие проходило торжественно: с концертами, торговлей различными товарами, в том числе и всевозможными вкусностями. На выборы ходили всей семьей. Как в те времена, так и теперь это важное политическое событие происходит в стенах учебных заведений…
(далее…)

Лондон. В кафе вваливается из соседнего паба толпа пьяных индусов. Вообще этой нации не свойственно напиваться. А уж тем более в стельку. Одеты все прилично, но алкоголем пропахли насквозь и буянят. Персонал сбился с ног, что с ними делать и как от них избавиться.
И тут заходит официант из соседнего кафе, назовем его Питер, когда-то он тоже тут работал. Он сходу оценивает ситуацию и врубает на полную громкость с мобильного жесткое порно. Ахи, вздохи и отчаянные вопли заполняют зал.
Индусы тушуются, мгновенно замолкают и быстро сваливают. Персонал с удивлением смотрит на Питера, мол, что это было только что.
— А с ними только так и можно. Когда надерутся, они к любой войне готовы, а к порно нет. Мы их всегда так у себя выгоняем, — флегматично поясняет Питер.

Есть у нас хорошие друзья. Она — с Владивостока, он — американец.
И вот, настало им время пожениться. Кружева-рюшечки, приготовления-планирования, тамада, выстраданный аж с другой стороны глобуса… Все в лучших руссо-американских традициях.
А как же без родни? Заботливо собранные со всей России родственники прилетели в края настоящих ковбоев. Где их размещать? В Техасе, конечно же, все большое, и дома тоже немаленькие, но не до такой же степени. Родни было много.
— Мама, а давай я им забронирую несколько комнат в отеле и проблема решится элементарно…
— Ты что?! Как можно?! Они же подумают, что ты от них избавиться хочешь! Ни в коем случае нельзя! Ты хочешь потерять родственников?
Делать нечего. Поехали в Волмарт затариваться одеялами, подушками и надувными матрасами. Жениха, пришедшего домой под вечер, чуть не хватил инфаркт. Незнакомые люди, благоухающие водкой, луком и носками на весь шикарный дом, лежали повсюду. В гостиной, во всех спальнях, даже в прачечной. На немой вопрос будущего мужа, был простой ответ:
— Old Russiаn Trаdition…

Мой дед в хрущевские времена купил свою первую машину, «Победу». И по такой радости с бабушкой и дочкой покатил на ней в Гурзуф.
Ключевых моментов в происшедшем было два: хрущевские времена, и «Победа».
То, что Хрущев был правителем эксцентричным, знают все, но эксцентричность его выражалась не только в «Кузькиной матери» и в кукурузе за полярным кругом, но и в массе странных животноводческих предписаний самого широкого толка. В какой-то момент он, например, запретил держать домашнюю птицу, дескать, птица хлеб ест, а хлеб это народное добро. Ну, и пошли исполнители по деревням курей резать.
А потом, с такой же вот легкой руки, Никита Сергеевич запретил частникам забивать свою скотину на мясо. Хочешь забить если, иди да сдай в колхоз, а сам — ни-ни, не имеешь права. И за этим новым порядком тоже следили строго. (далее…)

Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно он должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40-ка минут орать «Егор».
Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит наверх в окна и начинает громко и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный мат. Кто-то выглядывал посмотреть на орущего дебила.
Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет (далее…)