Я не прошу поменять бритву

Сегодня пошёл я в магазин «Спортмастер» кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более-менее такие дешманские за 1200 рублей (я же бич, на более дорогие и фирменные денег нет). Иду к кассе расплачиваться, у меня, кстати, с собой карта спортмастерская была. И тут вижу, что в магазине проходит акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей, то тебе на карту начисляется 1000 бонусов.
Ну, я сразу беру себе с полки ещё резиновый мячик за 50 рублей. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кроссовки, благо паспорт с собой был.
Затем беру с прилавка опять же эти кроссовки и покупаю повторно на другой кассе, но уже по бонусной карте, доплачивая при этом всего две сотни.
Итого: обувь на лето+клёвый мячик всего за 250 рублей. День определённо удался!

Был на выставке Гончаровой в ЦДХ (очень понравилась). В самом начале висит портрет Гончаровой работы Ларионова. А в разделе, посвящённом кубизму, лучизму и т.д. eсть портрет Ларионова работы Гончаровой. И водят там экскурсии, в том числе и для мелких детей (не старше 10, по-моему, я в детях плохо разбираюсь). Слышу, как у второго портрета экскурсовод спрашивает у детей: «Как вы думаете, почему Гончарова его так изобразила?» Тут же раздаётся детский ответ: «А он там вначале её такую страшную нарисовал, она ему отомстить решила!»

В детстве я написал записку для себя в будущем и поставил дату.
Написал и сел ждать, появления себя из машины времени.
Подождав час, мне надоело и я пошёл гулять.
Внезапно, из-за гаражей вышел, какой-то лохматый, бомжеватого вида мужик в явном подпитии и стал, на что-то — нечленораздельно ругаться.
Я испугался, убежал и сжёг ту записку.

Самое интересное, что этот случай, произошедший с моим приятелем «Травкиным», уже кочевал по инету, и я, даже, слышал его от малознакомых мне людей как анекдот, но не суть. Дело в следующем…
«Травкин» — парень видный и спортивный любил свободное время уделять лежанию под «железом» (так бодибилдеры называют инвентарь — это для тех, кто не в курсах). Собирал он с собой в дорогу сменную одежду, обувь и «вечерний ланч» (это еда для восстановления утраченных сил), ввиду чего, памятуя габариты «Травкина», набиралась цельная спортивная сумка.
Так вот. Ехал он в спорт-клуб любимый на троллейбусе, стоя на нижней ступеньке, перекинув упомянутую выше сумку, через плечо. Народу было много, и нависла над спортсменом бабуля, стаааренькая, древняя (наверно Ленина видела). (далее…)

Есть у меня подруга — преподаватель очень загадочного предмета, который называется что-то типа ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно присутствует.
Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: что они называют ее Ксения, но на Вы.
Был в ее группе мальчик, страшно ленивый и к тому же еще и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была преподавателем чего-то, сына в обиду не давала, но и не встревала специально. Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми 2-3 в зачетке. (далее…)

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила «не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы», теперь я говорю маме перед выходом в интернет «не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы». Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика — как-то надо же мириться.
Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо — позарез. Так он отмочил! Вызвал такси, а пока ждал, снял с этой машины номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: «Уехал на такси». И номерок своего мобильного тоже не оставил.

Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: «давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи». Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: «ремонтируйте» и уехал в город.
Через несколько дней звонят работники и говорят: «Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много… Ты приедь, посмотри». Ну приехал он и ох*ел. (далее…)

Мой дедушка, яростно верующий узбек-мусульманин, влюбился в мою бабушку, не менее яростную православную христианку, русскую. Предложение делал в стиле: «Откажешь, себя зарежу». Бабушка его «пожалела», несмотря на протест своих родных. Его родные предложили вывести ее в старый город (глиняные джунгли) в Ташкенте и «потерять». Он взял бабушку за руку и молча от них ушел. Семеро детей, до смерти вместе.
Любили спорить: чей бог божественнее? Но у бабушки был моральный перевес: дедушка обожал сало и ел его втихую в погребе, за коим занятием бабушка очень любила его заставать.
— И что твой Бог? — спрашивала она ехидно.
— Бог един! — отвечал дед, быстро дожевывая.
А у нас, мелких поганцев-внуков, было свое развлечение: сдать дедушке место, где бабушка спрятала сало, а затем сдать дедушку бабушке.

У моей будущей жены есть 2 животных: кот и кошка.
Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала Кубиком — у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была вырвана в суставе, когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну, и супруга любит над ним иногда подшутить: когда он зевает, то сует палец ему в рот.
Он не обижается.
Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает, что Кубик пытается сунуть лапу ей в рот!