Судьба с детства

Сижу на толчке в офисе, ни кого не трогаю. Слышу, что кто-то зашел. Голос генерального из соседней кабинки:
— Андрей, это вы тут?
— Я, Василий Федорович.
— Давайте ваш план по развитию обсудим.
— Давайте, я распечатаю и подойду.
— Не нужно, он у меня с собой…

Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать милицейские протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше?
Сейчас у многих есть навигаторы, а в них имеется такая полезная функция как автоматическое запоминание максимальной скорости движение.
В одной изрядно «подогретой» компании зашел разговор о быстрой езде. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне, и пошли за навигаторами — у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и забирает. (далее…)

Зашел недавно в «Связной» салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: «ebony black». Так на ценнике написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: «Оxpенительно черный, если прилично».

Что делать, если с обеих сторон дороги страшные силуэты? Прятаться!
Однажды шла вечером по парку. Оглянулась, вижу, мужик какой-то идёт и руки как-то странно полуразвёл. Я стреманулась, прибавила ходу и сиганула в сугроб. (далее…)

Дочь собралась в душ, но не может закрыть дверь в ванную.
— Пап, у меня не получается дверь закрыть.
— Даже не знаю, — говорю, повозившись с дверью. — Оставь её незапертой. Я потом попробую починить.
— Пап, — заодно спрашивает дочь, — а где моё полотенце?
— Понимаешь, — говорю. — Я не знаю только, как починить дверь. Где твоё полотенце — не знает мама.

Благополучно скатываюсь на дно. Меня приняли за бомжа. Шел нагруженный рюкзаком, потертой океевской сумкой и пакетом через скверик на Ленинском. Гулявшая там дама с собачкой, когда я проходил мимо нее, указывая рукой мне за спину, сообщила что, воооон там, лежит банка. Я сначала не отреагировал, но мадам видимо, была решительно настроена помочь несчастному мне и подправить заодно порядок в родном скверике. Поэтому она повторно сообщила мне что, дескать, вон она, вон же банка лежит, молодой человек. Тут уж я конечно обернулся и вежливо пояснил что я с сумками в 10 утра, в субботу, по скверу иду совсем по другой причине. Женщина извинилась, я поулыбался, заверил ее что все нормально, послушал извинения, еще пару раз доносившиеся мне в спину и пошел себе дальше. А теперь сижу и думаю неужели у меня все так плохо, раз меня после ночной смены на заводе, за бомжа принимают ?

Вчера был прикол — поехал с женой купить бесперебойник для компа. Жена говорит — «давай еще обогреватель купим небольшой»?
Сказано-сделано, добавил его к заказу.
Сидим, ждем пока соберут заказ рядом с окошком выдачи.
Один кладовщик другому:
«Смотри, как люди классно придумали. Даже если электричество дома выключат — у них все равно тепло какое-то время будет».

Жена говорит:
— Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок — это про мою жену. Спрашиваю:
— Оля, холодная зима и краски для сына — ГДЕ СВЯЗЬ???
Жена:
— Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребёнку.
Не нашёл что ответить…

Армия. Стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают: «А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?». Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет, сын у них — танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.
Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика: на фото с горделивой осанкой запечатлен этот «танкист», высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

1863 год. Йокогама. Некий голландский торговец со свежеприбывшего корабля проходит таможню. В числе декларируемых предметов — клетка с 1 (одним) живым тигром для киотского зверинца. Таможенники заявляют, что никаких тигров у них в списке налогооблагаемых товаров не числится, тариф они определить не могут, а значит не имеют права пропускать животное. Голландец в истерике. Во-первых, везти тигра обратно — это жуткий расход, во-вторых, сделка же сорвется… А таможенников заело настолько, что они даже на намеки о благодарности, безграничной в разумных пределах, не прореагировали. Купец в отчаянии потребовал голландского консула. (далее…)