Случай в такси

Знакомая пришла на стоянку забирать авто. С обеих сторон заставлено машинами так, что дверцы не открываются. Так в нулевые парковщики автостоянок трамбовали машины, чтобы побольше машин на стоянку запихнуть и соответственно побольше заработать. Позвала она этих сторожей, а они ничего сделать не в силах.
Тогда эта девчёнка открыла пятую дверь машины и полезла раком в мини юбочке сквозь машину на своё водительское место. Охранники только слюни успевали подбирать. Залезла, выезжает.
— Подожди! А заплатить за ночь стоянки?!
— Стриптиз посмотрели? В расчёте!

Одна наша знакомая — большая любительница кошек и собак. И вот так получилось, что она взяла себе кобеля кавказца, хотя дома уже жил кот. Кот был «потомственный дворянин» и взят был «из народа», с улицы. Он вёл самый что ни на есть кошачий образ жизни — гулять отпускали по первому требованию, но потом, по приходу, проходил надлежащую «санобработку». Вопреки всем ожиданиям, кот встретил новосёла полным отсутствием интереса, но через некоторое время хозяева стали замечать, что между котом и щенком завязалось нечто, очень похожее на дружбу.
Видно это было сразу. Пока кот отсутствовал, навещая всех своих оставшихся без хозяев «подворотных» друзей-подружек, щенок откровенно скучал. Двигался мало, и только открывание входной двери вызывало нешуточный интерес: а вдруг это вернулся лучший друг? Кот вёл в дружбе лидирующую роль, и щенок, будучи больше его в пять раз и сильнее многократно, безоговорочно принял роль ведомого.
Одно время хозяйка стала замечать, что щенок начал «мучаться животом», и как его не лечила заботливая владелица, диарея не отступала. Разглядывая в очередной раз диарейную лужу подопечного, хозяйка обратила внимание на странные непереваренные комочки. Она пригляделась по-лучше, и каково же было её удивление, когда она увидела перед собой фантик и алюминиевую фольгу от шоколадной конфеты. Кто мог так «безжалостно» баловать её «чадо»? Сын, взрослый семейный человек, в вопросы питания и содержания питомца никогда не вмешивался. Мать воспринимала щенка просто как очередную игрушку дочери и не обращала на него внимания. Но тогда кто? (далее…)

Занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 года, любили друг друга. Дело пошло к свадьбе, я понравилась его родителям, все хорошо кроме одного Но… У нас ни разу не было секса. Все только поцелуи и обнимания… А я секса хочу, у меня его не было уже 6 месяцев.

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов на 18:40 нет». Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
— А билетов вообще нет?
— Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет»

Ночь, сидим с другом ночью около Макдоналдса, едим какие-то Американские булки с котлетами и картошкой. Тут стук в окно. Открываю. Бомжеватого вида мужичок с какими-то сумками в клеточку и чуть сзади, пацан лет 10-ти.
— Ребята, дайте пару копеек, сына покормить!
Сначала подкатила волна недоверия. Опять эти попрошайки на алкоголь шкиляют , но все же спросил у него:
— А ты почему на работу не хочешь пойти, чтобы заработать своей семье на достойную жизнь, как все люди? Тебе не стыдно это, с сыном попрошайничать? (далее…)

Предыстория. Отслужили два брата — близнеца армию , и надумали пойти в милицию служить, тогда это было ГАИ.
История.
Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости, ясно дело штраф , дырка в талон, дальше свободен! Водитель зол бьет по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает… Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Все, что смог сказать водитель:
— Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?..

Во дворе обычного двора перед садиком можно многое услышать:
История первая:
8 утра с территории детского сада доносятся голоса:
— Иванна!!! Иванна, мать твою!! Куда смотришь, у тебя грибы убежали!
(выглядываю, дети младшей группы в костюмах грибов убегают с начавшегося утренника)
История вторая:
Тот же садик некоторое время спустя, мужчина забирает хнычущего ребенка из садика. Из уст ребенка доносятся с воплями:
— Нахер этот садик!!!
Папа спрашивает ребёнка, кто так говорит? На что ребенок с воплями и соплями говорит» «Валентина Петровна!!!»
А мы потом удивляемся, откуда наши дети этому учатся с малых лет.

Стою как-то на остановке вблизи детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с 4-летней дочуркой на руках. Мелкая ревёт навзрыд и все попытки отца успокоить её тщетны. Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдём, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребёнок выдаёт:
— Вааааленки забылиииии!
Вся остановка лежала.

Обожаю гадать кроссворды со своей женой. Её нестандартное мышление доставляет много приятных минут и раскрывает все тайны женской логики. Самое непостижимое — это то, что все её перлы укладываются в строгие рамки отгадываемых слов.
Вот один из многочисленных примеров: вопрос в кроссворде — «Побег из-под земли». (Загадано слово РОСТОК). Отгаданные буквы -О—О- После небольшого раздумья жена уверенно пишет — ПОДКОП. Почему ПОДКОП??? Ответ просто потрясающий! Заключённые, когда хотят совершить побег, делают подкоп в земле, затем пролезают в него и совершают ПОБЕГ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ!

Чувство юмора у американцев есть! Работаем с напарником у заказчика. Понадобились запчасти, послал его в офис, сам дурака валяю, видимость процесса изображаю, на самом деле все уже отрегулировано и настроено, дело в запчастях. Достал планшетку, притулился в техническом помещении, делаю вид что руководство на машину изучаю (заказчик платит), сам книжку про Наполеона читаю. Подходит хозяин.
— Чего ты тут сидишь? Иди в зал, девочки скучают (продавщицы), интересный мужчина, и в подсобке спрятался.
— Нет, спасибо, здесь посижу, все в порядке.
— Может, поешь? Или выпить? У меня есть.
Смеюсь.
Наклоняется к уху, и шепотом с серьезным видом.
— Может шприц принести?