Штирлиц был довольно близок к провалу.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — аD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет — «Мама, смотри, Дед Мороз! «.
А мама ему — «Нет сынок, это дядя-байкер».
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. (далее…)

Жена запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня…выгулка, уборка, кормежка и тд. и тп. Всем её словам типа «я сама всё буду делать» я не очень-то доверяю. Помимо всего в квартире ещё и кошка живет.
Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течении месяца…при любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать…просто стоять, и я покупаю собаку. Учитывая что мы и так встаём в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня..
3 дня, собака уже не нужна.

Представители одного американского департамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают… Американцы спрашивают у русского специалиста:
— Что происходит?
— Где?
— Там, слышите: сирена звучит?
— Да, звучит.
— Но что это значит?
— Сирена как сирена…
— Но у нас когда звучит сирена, это значит — будет приходить ядовитый газ!..
— У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором отработал вожатым. С его слов.
Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил плакат с портретами царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого и спрашиваю:
— Кто из вас, дети, знает этого дядю, как его зовут?
Дети хором:
— Это Джек Воробей!

Когда я защищал диссертацию, банкеты были категорически запрещены. По причине запрета и произошла эта история. Организацией банкета занималась моя жена. В ресторане она сказала, что будет отмечаться годовщина свадьбы. Незадолго до защиты ко мне обратился мой коллега Борис, защищавшийся в тот же день, с предложением объединить банкеты. Он был разведен и организационные хлопоты переложить ни на кого не мог. Поэтому накануне они с моей женой зашли в ресторан и сделали заказ. Мы благополучно защитились и вечером отправились на банкет. Все гости были предупреждены, что отмечается «годовщина свадьбы». Увидев мою жену со мной, метрдотель слегка смутилась, но попросила разрешения открыть (по традиции заведения) праздничную церемонию. Во главе накрытого буквой «П» стола уселись Борис, моя жена и я. Метрдотель (торжественным голосом): «Юбиляры, встаньте». Борис и я встали. Гости покатились во смеху, а бедную женщину чуть не хватил удар. После этого встала и моя жена. Хохот стоял такой, что к нам заглянули из соседнего зала. И в этот момент один из гостей успокоил метрдотеля. «Да они диссертацию защитили!». Когда я укорил его, что мол зря песню испортил, он резонно ответил: «А чтобы ты делал, если бы метрдотель тебе с Борей «Горько» крикнула?»

Я как кота от писанья в тапки отучал. Рр-аз и в форточку. Первый этаж, чего там. А тут пришёл с работы — та же картина, один тапок опять мокрый и вонючий. Ну, я кота — хвать за шкирку и в форточку… А он до неё долетел, в проёме резко В ВОЗДУХЕ ТОРМОЗИТ и в стоящий на подоконнике под форточкой, тёщин холодный борщ — нырь! Бо-ольшая такая кастрюля — тёщенька постаралась, на несколько дней наварила. И без крышки, чтобы остыл быстрее. (далее…)

Купила на интернете супер-вырезалку для теста, в описании которй сказано «вырезает идеальные круги одним легким движением».
Попробовала — круги не получились — получились весьма вытянутые овалы — для вареников не годится.
Отослала обратно с пометкой «вместо обещанных идеальных кругов вырезает овалы».
На следующий день описание продукта на сайте поменялось на следующее «вырезает идеальные овалы одним легким движением».
Вот думаю, написала бы «вместо кругов вырезает всякую фигню», поменяли бы описание на «вырезает идеальную фигню одним легким движением»?

У нас на фирме наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился — ведь разве это жизнь?
Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая — конфетами соблазнять женщин, а презервативами — избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
— Коробку «Ферреро Роше» и пачку «Гусарских».
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
— Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
— А он не пьет.

В детстве очень любила грызть кубики льда, намазывая сверху крем для обуви. Перестала, как только доросла до понимания того, что это очень вредно. Сейчас я беременна, и тяга к этому блюду вернулась. Не сдержалась и ночью около тумбочки в коридоре сидела и лопала эту гадость. Естественно, меня застукал муж. Идем на узи и к психологу(

Купили ребенку соску, на этикетке написано: пустышка (резиновая часть) сделана в Австрии, пластмассовые части — в Венгрии, а все вместе собрано в Германии.
Вроде бы простая вещица — соска, а делалась на трех разных заводах в трех разных странах.