В дом к грузину забрались воры.

Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужит гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление:
«Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там….два мента самогон гонят!!!»

— Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?
— Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует…

Судья (сердито):
— Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
— УРААААААААА!!!

Начальник колонии относится к заключенным, как к детям. Потому что всем по пять, ну, максимум по семь лет.

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
— подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил….

Начальник угрозыска говорит инспектору:
— Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за
ним как тень! Поняли?
— Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
— Как дела? — спрашивает муж.
— Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
— Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, — выдохнул он. — У меня недостача на пять тысяч долларов.

— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз-два, раз-два…
— Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
— А бил он…