Ординатор заведующему отделению

— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на приём к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел…

Два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Петр в ответ: «Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!»

Только в России травматология может находиться на 5-том этаже…

Беседуют два врача:
— Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
— Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз — коронавирус.

Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому что его хозяин известный футболист.

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.

Заходит девушка к врачу. Он ей:
— Раздевайтесь за ширмой.
Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть.
Врач:
— Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело…

Стоматолог:
– Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– А вот ваша челюсть, простите, это все моя вспыльчивость..

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками…

— Доктор, я страдаю от недосыпа…
Доктор, доставая пакетик:
— Так давайте я вам досыплю…