Говорят мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь

Сидел и курил в беседке, услышал пролетающий мимо вертолет. Выскочил из беседки чтобы полюбоваться, споткнулся об порожек и п#зданулся во весь рост. Мальчик, 42 годика.

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?!
Спустя какое-то время женщина говорит: «А почему бы не родить ещё одного ребёнка?!»
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: «А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек?!»

— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
— А ты пробовала не опаздывать?

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ …
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
‘Как ты с детьми теперь одна??..’
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.

— В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!..
— И что же это?
— Богатые мужики…

Женщина в бикини показывает 90% своего тела, но все же мужчины так вежливы, что смотрят только на прикрытые места.

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
— А теперь, ты мой!
— Ну, на фиг! Мой сама!

Утром жена говорит:
— Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе, ответив, что у мужиков носки не валяются — они ждут!

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
— Надо показывать в салонах женской одежды п@рнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить…

— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!