И что же общего между зарплатой и месячными?

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная попка!
«А у моей огромный член», — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал…

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят:
— Да на эти деньги можно только козу снять.
— Ну ладно, давайте хоть козу…
Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
— У вас еще сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в темный кинозал и видит на экране афроамериканец с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
— Ну классно!
А сосед отвечает:
— Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: «А какой Вы посоветуете? »
Сзади из очереди раздается мужской голос:
«Зима на улице. Шипованные бери. «

— Почему девушки, когда проснутся, начинают чесать глазки?
— Наверное, потому что у девушек нет яиц.

— Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
— Спорим… На ящик водки…
— Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял…

Заходит голубой в колбасный магазин, подходит к продавщице и говорит:
— Мне, пожалуйста, «московскую».
Продавщица:
— Вам как? Порезать?
— У меня жопа не копилка.

— Маш, ты ветерок любишь?
— Ну… вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!