Что за запах? Ты пил?

— Хватит столько пить!
— А я и не пью,я занимаюсь дезинфекцией душевных ран.

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
— Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!

Человек с красным носом принес в редакцию рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
— Ну, как, напечатаете?
— Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро…

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
— Ты что здесь делаешь?
— Рубль олимпийский потерял около забора.
— Так почему ты здесь ищешь, забор-то там.
— А здесь светлее.

Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а тяга к запоям осталась.

Пьянству — бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва…

Встретились два друга:
— Давай выпьем!
— Не, я бросил.
— Что так?
— Ты прошлое лето помнишь?
— Помню.
— А я не помню!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом…