Сара, может быть ты уже займёшь активную гражданскую позицию?

Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор — это изъятие денег женой у мужа после получки.

Приползает муж домой бухой мертвецки.
Жена:
— У меня нет слов…
Муж:
— Слава Богу!

— Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??….
— Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

— Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Вася, у тебя снова печень прихватило?

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достает пистолет:
— Последнее желание?!
Жена — любовнику:
— Еще раз!

— Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
— Погоди, не ешь, я чего-нибудь другое приготовлю…

Мой муж очень хороший, добрый, воспитанный… Он просто сейчас повыёбывается немного и успокоится, а потом получит пиздюлей и успокоюсь я..

Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.

— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял… прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась… А что поделать: без номеров же домой не поедешь… . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё… Мне хватило!

Муж:
— Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
Жена:
— Ну а я хоть главная?
Муж:
— Тебя там вообще не было….