Давай еще по одной и к тебе пойдем

В обувном магазине. Жена мужу:
— Посмотри, какие симпатичные лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!

— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: «Лёх, ты случайно не свистел?»

— Я думаю, нашего шофера нужно уволить, — говорит жена мужу. — Он уже четыре раза чуть не убил меня.
— Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо…

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
— Жена последнее время во сне кричит: «Нет Илья, нет!», беспокоюсь!
— А вас-то как звать?
— Сергеем!
— Ну, батенька, пока кричит «НЕТ», то и беспокоиться не стоит!

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
— Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка.
— А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!

Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
— Да, Маша, стареешь ты…

— Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще спрашивает: «От кого?»!
— Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!

Муж приходит домой. Его встречает женa с плaкaтом: «Я с тобой не разговариваю!». Муж пожимает плечaми и молча садится смотреть телевизор. Через пять минут между им и телевизором появляется женa с другим плaкaтом: «А знаешь, почему?!».

Уставший и измотанный супруг возвращается домой:
— Ну что ты мне сегодня приготовила, любимая?
Жена сняла фартук, взгромоздилась на стульчик:
— Стишок!