На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек

— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: «Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.»

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свой хер, закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком, потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный орган, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте…

Ведущий концерта:
Слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня:
«Русский Парень!»

— Вовка-морковка, Вовка-коровка! А я тебя вижу, а ты меня не видишь. Ведь я Димочка-невидимочка!
— Дмитрий Анатольевич, вы забываетесь. Давайте уже работать, и снимите с себя эту дебильную накидку.

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
— Папа! ну само собой. .

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: f@ck; f@cking аss; f@ck уou sеlf и т. д —
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking аss;
f@ck уou sеlf и т. д — 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох@еть ну и темень. @б товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пид@ру, кто это придумал. Да б%я где же эта х@етень. Ну п@здища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот @б твою мать! Тварь ох@евшая Я же тебя вы@бу.
Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот @б твою мать. Наеб@л я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал.

Решил сегодня сделать уборку. Потом посмотрел на кота, растянувшегося на принтере и решил что сходить в магазин будет важнее. Коту за вискасом, себе за пивом.

Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури.
Если хочешь быть счастлив один день — напейся.
Если хочешь быть счастлив один месяц — женись.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!

Гринпис вносит предложение — на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: «Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни».

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.