Вернулись с супругой из магазина.

Парень девушке:
— Вот тебя нельзя назвать портовой шлюхой только по одной причине!
— Какой?
— По одной: у нас в городе нет порта!..

Жена мужу:
— А сколько у тебя было женщин до меня?
— Ну, было… наверное, с десяток.
— Ах, ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим бл*дям!
— Всё, всё, ухожу!
— Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно!
— Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?..

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял…
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду…

Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц.
Мужу лень оторваться от телевизора, шутит:
— У меня есть два яйца… Хватит?
Она, тоже шутя:
— А что, их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

— Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
— Еще столько же надо!

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
— Андрей, а давай разведемся — и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
— Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

— Муж на свой День рождения попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Он и она в постели. Приближается кульминация…
Она:
— О, Боже!
Он:
— Чо? Хлеб забыла купить?!!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.