После «сеанса» двое лежат в постели довольные

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А вот если между ними лечь?
— Значит оно уже сбылось.

Призывники на медкомиссии.
Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
Не вижу.
Медсестра разделась догола.
— Меня видишь?
Не вижу.
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
— А почему стоит?
Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

— Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба!
— Лен, ты, наверное, не туда палец засунула

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные…
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно…
— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
— ????
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют…

Мужчина:
— Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию»?
— Давайте.
— У меня начинается на «И» и кончается на «Р».
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на «Б», а кончается на «Ь».
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. (далее…)

Выбор презерватива — важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.

Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
— Каравелло делать будем?
— Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу…
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
— Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
— Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
— Слуши, тэбэ каравелло делaли?
— Нэт.
— Странно, мне тоже нэт.