Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» — спросили Винни Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», — уклончиво ответил Винни Пух.

Апрель… Квартальный отчет в самом разгаре… Один главбух звонит другому главбуху:
— Привет!
— Привет!
— Ну, как у тебя дела?
— Спасибо, все хорошо!
— Ой, извините, я кажется не туда попал…

— Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
— Вас плохо слышно!
— Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!

— Какая у вас красивая собака! Наверное, очень умная?
— Еще бы! Вчера во время прогулки говорю ей: «Помоему, мы что-то забыли». И что она сделала, как вы думаете?
— Наверное, побежала домой и принесла то, что вы забыли?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг — это плоская фигура.

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Очередь в аптеке. Бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

— Как ощущаешь себя после поездки?
— Как птеродактиль.
— Так они же вымерли?
— Вот и мне что-то нехорошо…