Доктор. У меня головные боли.

На приеме терапевта.
Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
— Никто еще от этого с ума не сходил.
— Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.

— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
— А что случилось?
— Мы не можем попасть в свой дом.
— Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
— Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

— Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
— Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра…

На вопрос «Где? » раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает «На работе».

— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Kто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

Мне врач сказал пить только по тем дням, в которых есть буква «С»…
Ну-у это… среда, суббота… и… сегодня !

Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнем лечить или пускай живет?

В кабинете ceкcопатолога.
Врач:
— На что жалуетесь?
Больной:
— Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3…
Врач:
— Посмотрим-посмотрим… Откройте рот, скажите А-А.
Больной:
— А-а-а!
Врач:
— Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.