Легкий мат

Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его «чуркой» и надавали затрещин и пинков. Десантники были неправы. Тимур Султанович не «чурка», а уважаемый человек со связями. Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли… но «дядя Тимур», как все зовут его в нашем дворе, человек добрый. «Сами себя накажут», сказал он моему отцу. Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег…
(далее…)

У знакомой моей дочка есть, лет 5, и занимается плаванием профессионально. Тут, значит, в садик пришли им прививки поставить Манту, сказали, мол, мочить нельзя. Домой приходит, зареванная вся, знакомая её спрашивает: «Ты чего ревешь то?». Девочка ей объясняет про прививку и про то что мочить её нельзя, а как она на плавание то пойдет! Та её успокоила, говорит, ничего страшного, мы тебе её сейчас пластырем заклеим и всё. (далее…)

Маму положили в больницу на две недели. Перед отъездом она одного из мелких братьев одела в свитер, ну и оставила всех детей с отцом.
Спустя две недели возвращается домой и видит картину маслом: малой в том же самом свитере, только уже грязном, затасканном, со следами засохшего супа и прочей еды. Она сразу на отца гнать, мол, ты чего, за детьми вообще следишь? А он в ответ: слежу, слежу. Ты попробуй с него снять этот свитер, он сразу в рёв и повторяет: «Мама надела, мама и снимет…»

Немного о женской логике.
Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.
Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
— Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты перекосишь на своих мудаков с работы.

Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтера и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки: приехал утром лифтер, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошел на 9 этаж. (далее…)

Работаю в фирме по продаже контрактных японских запчастей. Работа моя в основном заключается в том,чтобы отвечать на телефонные звонки. Клиенты заваливают вопросами (тупыми и не очень) ежедневно, но сегодняшний просто в топе
Я-я, П-покупатель
П: — Хочу купить у вас деталь, есть гарантия,что она рабочая?
Я: — Даем на проверку три дня.
П: — А как вы узнаете, что прошло три дня?
Я: — Ну… Солнце три раза взойдет, три раза сядет

У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) — то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет — так попробуй только объясни коту, что к чему… Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное!!! Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем. — А, — говорят, — это вы… Что ж это вы так затянули…
Ну, думаю, все… Кота усыплять, мужа откачивать… А они продолжают:
— Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно.
Все хорошо, что хорошо кончается!

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодаря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал:
— Добрый день, молодые люди.
После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
— Извините, товарищ Сидорчук, — и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу: причем тут какой-то г-н Сидорчук? Перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
— Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения): (далее…)

Стою на перекрестке, решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены «вне досягаемости». Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворачивается ко мне со словами:
— Мужчина! Вы мне только что звонили…

Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, нужно звонить в диспетчерскую, выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем. Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню. Диспетчер:
— Какой адрес?
— Такой-то.
— А это не мы, это Чертаново Северное.
— А какой у них телефон?
— Не знаю. Но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите и как раз в свою диспетчерскую попадёте.
Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку и на голубом глазу:
— Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!
А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
— Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!