Это шиншилла!

Мне рассказывали, что сибирские вертолётчики любят прикалываться.
Если тянут трактор, или бульдозер на внешней подвеске вертушку в облака загоняют, а трактор снаружи оставляют и так летят не спеша.
Ребята с АH-24 говорили что видели один раз такой летающий трактор.
В Сургуте заходили, им передали что встречным курсом Ми-8 идёт.
Они давай искать его, видят что что-то летит, но точно не вертолёт.
Подошли по ближе — твою мать, ТРАКТОР!
Говорят что крыша чуть не съехала.
Подвески не видно, только трактор медленно покачиваясь свистит под облаками.
И допёрло до них не сразу, что это та вертушка и есть.

Так уж получилось, что со мной все время что-нибудь случается… То упаду на ровном месте, то стукнусь головой о ручку дверцы туалета в баре. В общем-то не смешно, но некоторые «неприятности» нарочно не придумаешь.
Одна из них:
Жила я тогда ещё с родителями (важно! Жила бы одна этого не случилось бы). Дверь в ванной запиралась у нас обычно на защелку, но в это утро, когда я спокойно принимала душ, в дверь постучалась мама, чтобы повесить куртку на батарею сушиться. Ну, повесила и повесила… вот только дверь мне закрывать за ней не хотелось, и я попросила ее закрыть дверь «на полотенце», т.е. запихать между дверью и косяком полотенце, чтобы первая не открылась.
Вылезая из ванной я, что неудивительно (см. выше), поскальзываюсь и в качестве поддержки опираюсь (на что бы вы думали? правильно!) на закрытую «на полотенце» дверь! Она самым предательским образом открывается, и я, продолжая вольное скольжение, вываливаюсь в коридор. В коридоре пол паркетный, по нему можно около двух метров проехать беспрепятственно на голой мокрой попе, что я и проделала с грохотом и визгом.
Вы думаете это все? Не тут-то было!
На мои крики из зала вылетает папа, ничего пока еще не понимает, но произносит монументальную фразу: «Можно хотя бы утром не беситься?!»

Все действующие лица возвращаются на исходные позиции (я в ванную, папа в зал), потихонечку осмысливат ситуацию, и начинается дикий ржач.

Кстати в это утро я еще сломала два фена.

Случилось это в 2004 году в провинциальном городе К. Я тогда работал старшим машинистом сцены в местном ДК. К нам должны были приехать с театральной постановкой Лев Дуров с Ириной Алферовой. Начальство меня попросило помочь, когда они приедут — разгрузить багаж. Стою на крыльце, жду… Рядом со мной стоят два подвыпивших мужика с пивом.
Подъезжает вазовская «десятка», и из неё выходит Лев Дуров. Я подошел, взял две сумки на плечи, и пошли мы в ДК. Когда Лев проходил мимо этих подвыпивших мужиков, один хлопнул его по плечу. Слышу реплику: (далее…)

В городе Минске есть областной институт повышения квалификации учителей. Один раз туда отправили меня. Было это в 2007 году. Приезжаю и вижу прямо, начиная с главного входа, висят плакаты и другие красочно оформленные лозунги: «МОИПК -65 лет». Ну, типа юбилей у заведения. Ну а преподаю я, к слову сказать, математику. На автомате: 2007-65=1942. Опаньки!…
Порадовал провинциальных коллег этим удивительным фактом. Народ повеселел. Не иначе, товарищ Гитлер институт открывал, чтобы повышать квалификацию советского учителя. Лекции стали тоже веселее. Учителя, что помоложе, у преподавателей интересуются, будут ли приглашены на праздник коллеги из Германии, откроется ли памятник тогдашнему мэру Минска гауляйтору Кубе и т. д.
Товарищи методисты вначале удивлялись, потом проверяли вычитание в столбик и лица их становились задумчивыми. Одна зав. кафедрой высказала предположение, что годы войны вроде бы не засчитываются. Но ответить, почему другие мероприятия, типа Дня города, этим правилом не пользуются, не смогла. (далее…)

Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки.
— Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела, такая красивая.
— Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?
— Я буду смотреть.
— Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.
— Ну, а мы маленькую заведем.
— Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем.
Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу, через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:
— Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?

Моя бабушка в молодости работала программистом (да, она писала программы еще на бумаге), а остальную жизнь проработала учителем информатики. Когда она пришла оформлять документы для получения пенсии, молодой человек спросил, кто она по профессии. После ее ответа парень очень удивился: «Бабушка-программист?», на что она невозмутимо ответила: «Да, ламер».

Кто не знает, по каналу Discovery идут прикольные передачи «Искривление времени», где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю.
Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил. Дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее от его имени.
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить (!)… Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
«Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!»

Рассказали тут
ГИМС (госинспекция маломерных судов) — водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было — аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет… И тут гимсовца осенило:
— А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком)
Мужик замирает, те светлеют от радости,
— ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному…
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить…

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: «Не воруй — тебя посодют…». На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: «Прокурор добавит!»