Оxpенительно черный

Иду я на работу. Тихо и мирно. Никого не трогаю. Обгоняет меня девчушка – краем глаза вижу, что возраста она предшкольного. Вторым краем глаза вижу невдалеке детский садик – туда она и бежит. Да не тут-то было: собаченка таксообразная с радостным лаем бросается к ней. С визгом и криком девчушка подбегает ко мне – я ее хватаю и прячу за собой, отгоняю собаку известным приемом – нагибаюсь якобы за камнем и быстро разгибаюсь. На большинство собак это действует … успокаивающе. Вот и наша шавка с визгом улепетывает.
Вот и хозяйка «нарисовалась». Что хозяева собак всегда говорят?
— Вы не бойтесь – она не укусит! (далее…)

Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: «Слоник Зохчо».
Мы:
— О, круто, офигеть, спасибо. А что такое «Зохчо»?
— Дураки вы, — говорит. — Это не Зохчо, а «тридцать на сорок».

Как-то раз Вольтер был приглашен на званый ужин. Когда все расселись, получилось так, что маэстро оказался между двух сварливых джентльменов. Хорошо выпив, соседи Вольтера принялись спорить, как правильно обращаться к прислуге: «Принесите мне воды!» или «Дайте мне воды!». Вольтер невольно оказался прямо в эпицентре этого спора. Наконец, устав от этого безобразия, маэстро не выдержал и сказал: — Господа, по отношению к вам оба этих выражения неприменимы! Вы оба должны говорить: «Отведите меня на водопой!».

Вчера как обычно занимался в спортзале и ко мне подошла довольно компактная, если можно так выразиться, девушка.
Я делал присед и на грифе висел довольно внушительный для меня вес. Подойдя, она спросила много ли мне осталось, у меня же был последний подход, после чего я спросил:
— Сколько вам снять? (В смысле блинов с грифа)
— Эмм, вы имели в виду навесить?
Глядя как девушка в два раза меньше меня делает упражнение с весом в полтора раза больше чем у меня, я постарался поскорее уйти домой. И сменить спортзал…

Приходит на работу санитар с фингалом. Мы его спрашиваем:
— Что случилось?
— Да вот подарил Алле цветок Алламанда.
— Так это же здорово. А фингал откуда?
— Да я не там ударение поставил…

Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается — ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус «Кубань», помните такой?
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:
— Сям сделяль?

Знакомая улетела в Израиль на месяц. Навестить-подработать-отдохнуть.
Звонит оттуда, рассказывает, что в полёте над морем была сильная турбулентность, пассажиры-евреи повытаскивали кипы, примостили их на головы и хором стали усердно молиться…
И тут я понял, откуда появилось слово «кипиш»…))

Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим обнаруживаю крупное хищение. Ну там заява в полицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть. Подходит новая сослуживица и спрашивает мол, что больше всех надо.
Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить. Сказать что воровать не хорошо — глупо. Набираю очки — не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей:
— Понимаешь, эти деньги должен был своровать Я. Он украл эти деньги у меня.
Блондинка была удовлетворена ответом.

В святые 90-е у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала за ним.
Бегу, говорит, догнать его могу, но что с ним делать — не знаю, поэтому просто бегу. Через 1,5 км он психанул и бросил шапку.
— Долго продержался, молодец.
— Надо было его к себе на тренировку позвать.

В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!