Всегда место прям возле подъезда!

Есть одна возможность. Сказать себе тому, который 20 лет назад. Всего два слова. Какие? Такой вот вирусный код закинула дама из хай-состайети в одной западной соцсети и понеслось.
«Думай о близких», «ищи возможности», «береги здоровье», «сначала главное», «не сдавайся» и другие морально-этические. Уже заскучал читать комментарии, как наткнулся на голос разума «акции эппл».

Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили — их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. (далее…)

Провожали дембелей. Многие были из Узбекистана (дело было в1987).. и был у нас Жора.Так его звали на русский манер.Безобидный парнишка,безотказный но оочень хитрый!.Подошли к КПП..и тут он чуть ли не в слезы
— Не хочу домой! оставьте еще на пол года!
Мы все в шоке!! Как так? Стоит в парадке перед воротами..и не хочет домой??..После слез и соплей выдал—не хочу домой..там лето и жара! И ТАМ ХЛОПОК СОБИРАТЬ НАДО! ЗАСТАВЯТ СРАЗУ В ПОЛЕ РАКОМ СТОЯТЬ!!..Кое как выпровадили!!

Недавним ноябрем заходим с женой в книжный магазин. Солидное надо сказать заведение, один из старейших в городе. Жене нужно было приобрести что-то там из творений Габриеля Маркеса. Прогулялись вдоль полок, поискали знакомые буквы на корешках — нужных не нашли. Ну, может плохо искали? Спрашиваем продавщицу в зале — молоденькую такую, с умненькими такими глазками под очками шустренькую девушку: «Маркес у вас в хозяйстве имеется?» Она: «Посмотрим!» — и куда-то убежала. Через минуту прибежала назад с книжкой в клювике и радостным возгласами: «Вот то, что вам нужно! «Маркес де Сад!»

1996 год. Мединститут. Первый курс. Семинар по анатомии, спланхнология — изучаем внутренние органы. Коллоквиум по-моему был. В «кастрюльке» — мутный раствор формалина с «набором» различных этих самых органов. Вид у них уже не как в атласе по анатомии Синельникова или в морге, где все в цвете, детально прорисованно и более-менее свежо, да простят мне читатели сию игру слов. Формалин свое дело сделал, препараты — серого цвета, никакой красоты и эстетики. (далее…)

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: «Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!»

Мама с дачи уезжала — выдала техзадание на сортир. Мы с братом спрашиваем: «А какого размера?». Ну она руками показала, мы колышки вбили и начали рыть. Мама уехала. Мы всё вырыли-построили. Приехала, разоралась нафига такой здоровый построили? Как руками махала, так и построили. Здоровенный такой сортир получился… На баяне вовсю можно играть, на толчке сидя. Но зашибись получилось. Уже лет 10 стоит, а ямища ёщё на донышке.

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

Только что меня чуть Кондратий не обнял — сидим с ребёнком на кухне, обедаем. Вдруг слышу, в комнате шум какой-то (животных дома нет). Захожу, а там радиоуправляемая машинка по комнате гоняет. САМА.
Я сначала хотел было искать телефон Охотников за приведениями, а потом дошло — сосед через стенку сыну купил такую же машинку и играются они с ней, а так как частота-то у них одинаковая (27.145Mhz), то они сразу двумя играются, сами того не понимая:)
Ну я им сегодня вечером отомщу;))