Ну, раз пришёл, пусть живёт…

Однажды пошла на свидание с молодым человеком, с которым познакомилась в интернете (приятель моего однокурсника, общаться начали в соцсетях). И тут ему почему-то взбрело в голову проверить меня на меркантильность и достать из кармана нокию-кирпичик мохнатых годов…
Даже не представляете, как сложно не ржать, наблюдая, как человек, явно не пользовавшийся этим кирпичом с давних времён, пытается по привычке разблокировать её пальцем, А ОНА НЕ РАЗБЛОКИРУЕТСЯ, ааа, что делать!!! Короче, юноша сказал, что я не меркантильная, но очень злая и насмешливая.

Друг моего отца, назовем его Васей, страстный поклонник рыбалки-охоты. Особенно Вася неравнодушен к сазанам. Знает все их повадки, места жительства.
Сазаны у нас по 6-7 кг, вкусные… Зимой сазана трудно ловить. Рыба травоядная, предпочитает зимой спать в ямах под корягами.
Вася, инженер по образованию, придумал орудие лова: свинчивающаяся труба длиной примерно 2 метра, с линзами, типа подзорной, а к ней прикреплено подводное ружье. Опускаешь в лунку это оружие, находишь полуспящего сазана под, летом запомненной, корягой, стреляешь, и дело сделано! Была одна техническая проблема — свинчивающиеся стыки пропускали воду, просочившаяся вода мешала видеонаблюдению.
Но Вася нашел выход из этого затруднения. Лучшим герметиком оказались, обрезанные с самого важного края, презервативы, надетые на стыки трубы.
Теперь история. Собирается Вася на рыбалку, жена замечает что он кладет в рюкзак ленту советских резиновых изделий №2. (далее…)

Курьезный случай произошел с близнецами из Америки. Так случилось, что они по незнанию встречались с одной женщиной. В итоге та забеременела, и объявила отцом одного из близнецов. Тот не пожелал платить алименты и подал иск, в котором настоящим отцом ребенка называл своего брата. Было проведено установление родства путём сдачи ДНК теста, но так как генетический материал близнецов практически идентичен, результатов это не дало. Анализ показал, что они оба с вероятностью 99,9% могут считаться отцом ребенка.

Из детства помню.
Откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями.
И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной.
Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла:
— «Привет! Я домовой!».
Такого топота и крика «мамаааа» я от соседей ещё не слышала)
Так рождаются мифы.

Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек:
— Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме…. Нужна помощь…
— Читайте FАQ
— Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации…
— Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
— В общем я хотел назваться «Gnоmik», но пропустил «n»!!
Рабочий день сорван…

У нас на фирме наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился — ведь разве это жизнь?
Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая — конфетами соблазнять женщин, а презервативами — избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
— Коробку «Ферреро Роше» и пачку «Гусарских».
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
— Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
— А он не пьет.

Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: «Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт».

У меня сегодня был педагогический провал. Идёт семинар с шумной группой студентов-юристов.
— Дети, а как можно измерить сознание?
Думают, думают, думают и один мальчик вдруг
— Я измерил! Сознание 15 сантиметров.
Я не смогла удержаться, чтобы не подстебнуть:
— В холодной воде!
Пара была в принципе окончена. Но она была обречена на провал с самого начала.
В начале пары про сознание я прошу нарисовать слона. Ну и в процессе говорю «а представьте сейчас в аудиторию зайдет это огромное серое чудовище»… Блин ну и тут, конечно, пришел вечный опоздун — полный мальчик. В сером спортивном костюме.

Сын-четвероклассник. Сегодня на уроке «светской этики».
(Учитель): — Ты принёс доклад о происхождении своей фамилии?
(сын): — Нет, не принёс. Я не знаю происхождение своей фамилии.
(Учитель): — Ну какой-же ты безмозглый!
Светская этика так и прёт.

Решили мы наклеить нашей бабушке новые обои.
Живет она одна, возраст преклонный, ну кто ей еще поможет?
Довольна она донельзя.
Говорит нам:
— Никому не скажу про ремонт. Пусть будет сюрприз.
Придут ко мне гости, а у меня новые обои.
Вот удивятся!
Ну ладно, мы себе работаем, коридор обклеиваем.
Через 5 минут слышим разговор по телефону:
— Нина! А у меня новость! Мне новые обои клеят!