Полейте, пожалуйста

Мой друг на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.
Спросил:
— Что это?
Тот ему отвечает:
— Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!
Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть так и не взяв деньги…

Когда она шла по электричке, я думал:
— Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.

Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже).
Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота, миска с кормом пустая и дом верх дном. Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате.

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
аliеn: Странная просьба… Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошел покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошел еще купил стекло, разбил его пока домой нес (нечайно), пошел еще купил стекло, принес, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из нее выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошел за новым стеклом… Мне продолжать свой грустный рассказ?

На работе с самого утра девушки, проходя мимо: «О что у тебя за аромат такой интересный / как называется, мужу такой же хочу / классный запах, чем пользуешься» и т.д. А я вроде ничем особым и не пользовался с утра. Уже начал думать, что троллят дружно, а потом коллега мужского пола: «А чё от тебя ведехой так прёт?»
И вспомнил: брился утром перед работой, чувствую триммер тяжело работает, поискал масло, не нашел, пшикнул WD40 в лезвия, добрился.
Так что если нет под рукой духов, ведеха и тут выручит.

Разговор супругов:
— Прибрался?
— Угу.
— И полы вытер?
— Вытер, вытер.
— Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
— Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
— А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
— Да что ты говоришь?
— И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
— Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.
— И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.
— Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.
— Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.
— Признайся – в чем разница, а?
— Пыль остается – ее видно.
— Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены…
— Вот-вот.
«Хихихи…Подумаешь, хитрость. » — думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»
«Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» — думал он.

Мой знакомый работает инструктором в аэроклубе. Любимое развлечение, посадив будущего Чкалова первый раз в спарку, включить автопилот и сказать:
— У тебя здорово получается. Поведи самолет, а я пока займусь ремонтом, — и нырнуть минут на пять под приборную доску. Чтобы после насладиться дикими глазами новичка, несущего груз ответственности за две жизни, и дорогостоящий летательный аппарат. Но, однажды вынырнув из под доски, он увидел счастливое лицо «чайника», отключившего автопилот, и разминающегося несложными маневрами и прикидывающего, чем продолжить — «коброй» или «мертвой петлей».
Больше он так не развлекается.

Самое интересное, что этот случай, произошедший с моим приятелем «Травкиным», уже кочевал по инету, и я, даже, слышал его от малознакомых мне людей как анекдот, но не суть. Дело в следующем…
«Травкин» — парень видный и спортивный любил свободное время уделять лежанию под «железом» (так бодибилдеры называют инвентарь — это для тех, кто не в курсах). Собирал он с собой в дорогу сменную одежду, обувь и «вечерний ланч» (это еда для восстановления утраченных сил), ввиду чего, памятуя габариты «Травкина», набиралась цельная спортивная сумка.
Так вот. Ехал он в спорт-клуб любимый на троллейбусе, стоя на нижней ступеньке, перекинув упомянутую выше сумку, через плечо. Народу было много, и нависла над спортсменом бабуля, стаааренькая, древняя (наверно Ленина видела). (далее…)

Рассказала подруга. У нее есть знакомая, хирург с многолетним стажем. Света привыкла в сложных ситуациях быстро реагировать и не терять голову. Она не замужем, так уж получилось. Лет 7-8 назад решила родить ребенка, так сказать, для себя. Мальчишке 7 лет, умен не по годам. Ну и естественно, пытается мамой поуправлять. Увидел что-то в магазине (вроде бы радиоуправляемый вертолет, не суть важно), стал просить чтобы купили. Света решила, что игрушек у него полно, ответ был «нет». (далее…)

Живу я в общежитие от универа, кухня у нас общая. В каждой кухне три холодильника, и кому-то понравилось коммуниздить мою еду чуть ли не каждый день, будь то молоко или старый хлеб. В конечном итоге меня это малех подзадолбало, и я решил действовать. Порывшись на просторах интернета, нашел замечательное средство «Слабилен», стоит копейки, не имеет цвета, вкуса и запаха. Купил 3 дешманских питьевых йогурта и налил сверх нормы этой адской жижи. В конце недели они были пустые, зато одна комната ходила какая-то грустная.