Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней

Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит:
— Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
— Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
— Когда я тебя спрошу — чему равен интеграл косинуса, ты скажешь — минус синус. Поняла?
— Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
— Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
— Давай! Подзывают:
— Чему равен интеграл косинуса? Официантка:
— Минус синус.
Американец:
— О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
— Извините, я забыла добавить — плюс константа!

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
— Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
— Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком!…

— Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
— Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый — ни к ученым, ни к женщинам.

Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: ”Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи — и думай”.

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Когда семья Норберта Винера переехала на новую квартиру, его жена положила ему листок, на котором записала их новый адрес. В первый же день Винер выкинул листок в мусорную корзину и вечером поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он вышел на улицу, подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
— Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка внимательно его выслушала и ответила:
— Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Это аспирант Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови!

Профессор делает доклад на научной конференции:
— Здравствуйте уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?

Премудрый Соломон утверждал, что все женщины — исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина — исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
— Ооооооооооох.:
— Что с вами?! Вы живы?
— Оох! Да… Хорошо, что пополам…
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам…
— Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам…