Идиот, краткое содержание романа
Идиот, краткое содержание романа:
«Конец 1867 года. Князь Лев Николаевич Мышкин приезжает в Петербург из Швейцарии.»
Там еще что-то было, но дальше я не читал. Действительно, идиот!
Оценка: 13.09.2023
Идиот, краткое содержание романа:
«Конец 1867 года. Князь Лев Николаевич Мышкин приезжает в Петербург из Швейцарии.»
Там еще что-то было, но дальше я не читал. Действительно, идиот!
Сидят 2 бабки. Одна говорит:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра…
— А что это за фиговина такая?
— Ну, это, наполовину конь, а на половину мужик.
— И зачем тебе ОНО?
— Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
— Здоpово, тpиппозники!
— А ты че, нет что ли?
— Hет, я к окулисту.
— А че с тобой ?
— Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.
— Ближе к полуночи моё сознание меняется…
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
— Извините, мы не можем принять вас в пилоты.
— С какого такого фонаря!?
— Вот по этой причине.
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю…
После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя:
— Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов?
— Ну как вам сказать… Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.
— Хотите кофе?
— А кофе у вас какого рода?
— Хм… Будем считать, что оно еще гендерно-неопределившееся.
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! …
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»
Все комментарии
Добавить комментарий
Возможность комментариев доступна только зарегистрированным пользователям. Войдите или зарегистрируйтесь на сайте.