Муж в отпуске отжигает.

— Что нам задали?
— Уроки.
— А точнее?
— Математику.
— А точнее?!
— Алгебру.
— А точнее?!
— Номера.
— Уже близко. А цифры у номеров какие?
— Арабские.
— Ты идиот?
— Нет мне просто делать нечего.

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— Две тысячи!
— Хорошо, садись.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!

Из дневника иракского партизана.
«Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню… «

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ…
Голос из соседней кабинки: «Зашибись! Мне теперь стоя, что ли ср@ть!?»

Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
— Самые красивые — шаг вперёд, а самые умные — шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
— А ты почему не шагаешь?
— А чё мне, разорваться!?

Когда у меня хреновое настроение, я начинаю говнить, брюзжать и ныть, мама обычно говорит, как бы предупреждая остальных: «Осторожно! Евгения сегодня в коричневом костюме!» Мне 29.

Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: «Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?» Элитные, однако, бомжи пошли…

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.
— Высылаем наряд с текилой.