Вовочку выгнали с урока.

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

— Вовочка, а почему ты в школу приходишь с грязными руками?
— А у меня других нету.

На уроке в школе. Учитель:
— Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
— Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
— Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
— Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
— Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
— Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
— Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
— Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
— Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
Учитель:
— Это было озверение.
Вовочка:
— А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
— Какое?
Вовочка:
— Афигевание.
Учитель:
— Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
— Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил???

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
— А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…

— Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из десятого «Б» класса отказала мне» ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую… и я отбила об нее руку!..
— И что? Вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!