Мужики! Это работает! Сказал жене

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!

Жена ест беляши. Муж такой:
— А кто-то трепался, что после шести кушать не будет.
Жена показывает надкусанный пирог:
— Ну вот это шестой. Щас доем, и больше не буду.

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, девушка к к врачу и говорит:
— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp — ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Когда ссоримся с мужем, то он достает старую VHS кассету с нашей свадьбой и смотрит, какие мы были счастливы, я умиляюсь и мы миримся. Манипулятор блин)

Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: «Такая жирнючая и такая классная». У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.

— Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
— Ну давай с хорошей. Для разнообразия.
— Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается.
— Здорово. А плохая?
— Он мне обещает проблемы с деньгами.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись

Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

Жена мужу:
— Купила лотерейный билет. Если я выиграю, куплю себе норковую шубку.
— А если не выиграешь?
— Тогда ты мне её купишь!

— Дорогой, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так убери с пола ковер!