Третья комната

Дело было не так давно. Работаю на заводе. Сын в 8 классе. Жена в отпуске. Так вот — сижу спокойно делаю свою работу, как вдруг звонок. Ну на работе нельзя разговаривать по личным делам. Ну отошел я в туалет и перезваниваю.
Жена тревожным голосом кричит в трубку: — Я РОЖАЮ! Рожаю я. (далее…)

Однажды, мой друг решил пойти за водкой, но денег не оказалось, а друзья уже все выпили и души их желали продолжения банкета. Вот он недолго думая вскрывает копилку и идет в магазин. Придя спрашивает у продавца, мол можно расплатиться мелочью, та соглашается… Зря…
Он высыпает на стол однокопеечные монеты и у продавщицы глаза прям на лоб. Потом он долго не ходил в этот магазин. Стыдно было.
Но спустя некоторое время зашел снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу… однокопеечными монетками.
Ждала))))

Около десяти лет назад в Европе состоялся судебный процесс. Претензия истца состояла в следующем: он имплантировал в пенис «подъёмный механизм», а соседка поставила у себя гараж с радиоуправляемыми воротами. Частоты пульта для поднятия пениса и частоты сигнала, поднимающего ворота в соседнем особняке, совпали. Женщина не захотела идти навстречу, и бедняга обратился в суд. Требование сменить частотный канал в гараже по соседству признали справедливым.

Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра. Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы оплатить, потом еще 2 часа что бы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма — психиатра ты прошел.

У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек.
Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме.
Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп.
Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними.
Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею всё — с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки.
Воспитательница, стаж 1 год.

Приехали мы недавно на вызов к японцу. Ехали на вызов и думали, как же мы с ним общаться-то будем? А повод к вызову был «плохо с сердцем». Приехали, сняли ЭКГ, я его послушал, всё нормально. Потыкал пальцем в грудную клетку: «Так бо-бо?» Он отвечает: «бо-бо.». Потыкал в другое место: «Так ай-ай?» — «Ай-ай». Ну, всё ясно — остеохондроз. Укололи анальгин, начали собираться, а он вдруг говорит: «Спасибо, ребята».
Оказалось, что он изучает русский язык и приехал к нам для того, чтобы совершенствоваться в среде носителей языка.

Работаю официантом в суши баре, и не все умеют кушать роллы палочками. Так вот зовет один мужчина меня к столику и говорит:
-Принесите, пожалуйста, вилку, а то я уже и глаза прищурил, все равно не получается палочками кушать:D

В семейном общежитии живет одна нетрадиционная семейная пара, в том смысле, что парень деревенский, а супруга коренная городская барышня. Воспитывают маленького сына. Маму просто распирает от восторга, что её ребенок ест натуральные и экологические продукты от дедушки и бабушки из деревни.
Даже бравирует порой этим:
— Сынок, пей молочко это от коровки. Ешь маслице то же от нее.
— Вот котлетки, это уже поросеночек.
— А это лапша с петушком.
Вчера ребенок спрашивает:
— Когда же мы бабушкиного кота есть будем?

одила я тут на дискотеку с сестрой и ее мужем, очень сильно обеспокоенным моей личной жизнью. Первые полчаса он даже не пил, он высматривал, как выяснилось, подходящего МНЕ мужика. Потом пересел ко мне, обнял за талию и интимно зашептал на ухо:
— Я тут тебе одного подобрал, и похоже, неженатого!
Под дикий ржач сестры я только спросила:
— Ты, двухметровый лось шириной в две меня, действительно думаешь, что после того как ты меня полапал и подышал мне на ухо, хоть один нормальный мужик ко мне подойдет?! У любого из них развит инстинкт самосохранения!
Так и оказалось.

Еду в метро. Сижу на лавочке, слушаю музыку, залипаю в телефон. Мужик, который сидит справа от меня стучит мне по руке. Вынимаю наушники. Он показывает на стекло напротив нас и говорит: Смотри, её в отражении не видно. Стекло из за того, что едем в тоннеле, черное. Слева от меня в отражении пусто. Поворачиваю голову — сидит афро-американка в черной куртке. Опять смотрю в отражение — её правда совсем не видно. Я не расист, но из за необычности ситуации прорвало до слез.