Мужики… я не местный…

Жена рассказала.
До меня у нее был один поклонник.
Подарил он ей как то огромного медведя. Белого. 1м высотой. И был у нее угловой диван. В углу этого дивана большая полка. Туда этого медведя и посадила. Где то через полгода, в 4 часа утра. Без обьявления войны она проснулась от веселого такого вопля над ухом:
— Приивеееет!!! Я твой друууг!!!!
Говорит чуть в окно не вышла от страха.
Оказалось, что у соседей сверху шланг на стиралку лопнул , подтопили немного. Вода накапала на медведя. Он, с..ка, оказался говорящим. Ну и намок и замкнул микрик в груди у этого чудовища. Но спасибо, проинформил про потоп)))

Смастерил на лекции бумажный самолетик, пустил по аудитории. Он косо-криво, но долетел аж до преподавателя, а этот старый чертяка посмотрел, скукожился: «Аэродинамика хромает, крылья побольше нужно, нос кривой, отсутствуют базовые детали, делал какой-то криворукий.» После серии манипуляций он лёгонько так пустил самолетик по аудитории. А тот сделал крутой вираж и приземлился прямо на мою парту. Наш препод по физике точно знает свое дело.

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв.
Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: «Неудобно лежал»

Купили робот-пылесос…рядом с номером модели надпись «pet». Ну и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть… Включили только что первый раз, поставили в центре комнаты.
Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя тамошнее «добро» и затих…
Кот долго сидел, думал, сейчас развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать…

Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного­ удара, обусловлен­ного хронически­м игнорирова­нием ношения головных уборов типа «панама».

Взял квитанцию и мы отошли от окна кассы к небольшому­ столу, приставлен­ному вплотную к стене и нескольким­и стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательн­о так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены. Мне показалось­, что она чуть развернула­сь на стуле и я вновь углубился в процесс заполнения­ нудных двадцатизн­аков, между делом любуясь на чуть приоткрыты­й от джинсов с низкой талией зад супруги.
(далее…)

Опять история из аквапарка. Беременным женщинам на горках кататься запрещено. Я надеюсь вы понимаете почему. Но некоторых женщин это не останавливает. Поэтому когда по девушке непонятно беременна она или нет, то приходится спрашивать напрямую. И вот сегодня, идет такая женщина, ну которая на мой взгляд была 100% в положении. Подходит она к горке, стоит и на меня смотрит. Я у нее спрашиваю
— «Женщина, простите, а вы не в положении?» Она, широко открыв свои глаза, спрашивает — «Нет. Я что, толстая…?»
Я смутился — «Нет, нет, вы не толстая, это меня по рации начальник мой попросил уточнить у вас». Она мне отвечает
— «Веди меня к своему начальнику. Я хочу посмотреть на человека который считает меня жирной, как будто я беременна».
Я пытаюсь ей объяснить , что не могу уйти с поста, что она может скатитьс , что уже очередь образовалась огромная и ей надо ехать. Бесполезно. Тут мой босс видит по камерам, что у меня проблема, вызывает меня и спрашивает, что случилось. Я думаю во попал, че делать. Ну говорю типа вот женщина хочет вас видеть, а зачем не говорю. — «Ну пусть идет ко мне, покажи ей как пройти». Я отправляю ее к нему в кабинку, и через стекло вижу как она там размахивая руками, что то доказывает, а старший спасатель молчит. Через 10 минут она вышла счастливая, с чувством выполненного долга. В конце смены старший спасатель мне говорит
-«Серый, еще раз так меня подставишь, кранты тебе. Она меня чуть не сожрала, когда задала мне вопрос с ходу, я толстая по вашему? А я ответил… да».

Подписалась на каналы тёток в Инста, которые сидят дома с детьми и ебашат с ними поделки круглосуточно. Беру у них идеи иногда. Одна из них пошла дальше всех и посадила троих детей на домашнее обучение.
Они живут в однокомнатной квартире. Постоянно рассказывает, как она готовится к урокам. Показывает исписанные тетради. Кормит детей полезными злаками и семенами. (далее…)

В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы.
Сначала они громко спорили, а потом начали драться.
Долго думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложил научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.
Так я не стала шахматисткой.

Пошёл в парикмахерскую, не мог определиться с длиной. И диалог с парикмахером:
— Не могу выбрать длину, может вы посоветуете?
— Так давайте я вам один бок сделаю немного короче, а другой длиннее, а вы потом посмотрите, выберете как лучше, и я вам и другой бок переделаю.
— А что если я выберу более длинные?
Девушка зависла.

Вчера вечером знакомый пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал», типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, еще раз вспомни точно — Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за х@йню мы сейчас с тобой засосали?!? …