И танцует, и поёт, и матерится…

Прихожу на днях домой, а дверь подъезда валяется на асфальте вместе с коробкой. На следующий день соседи рассказали. Молодой мужик с четвертого этажа развелся с женой. Квартиру он ей оставил, а вот часть мебели отсудил. В том числе — холодильник. Здоровенный старый ЗИЛ. Позвал приятелей, подогнали машину и начали выносить вещи.
Начинают с тяжелого. Диван выперли без проблем, взялись за холодильник.
Дверь была подперта сумкой. Но когда четверо здоровых мужиков спустились вниз с агрегатом, навстречу им попалась тетка. Тетка только что прошла в подъезд и закрыла дверь. (Дует ей, видите ли). Выход от лифта не виден. Про то, что дверь заперта, носильщики узнали только сделав два поворота. Передовые шли спиной вперед. И надо ж такому случиться, что один из них оступился и поволок всех за собой. Вниз! По лестнице в 6–7 ступенек!
Холодильник молчал, но черное дело делал — всей массой тащил компанию вниз.
Почему они его не бросили, не знаю. Может, не сообразили, может, жаль было технику, а может, боялись за ноги. Невероятным балетным вывертом передовые успели только уйти в стороны, по-прежнему держа подлый агрегат под скользкие бока. ЗИЛ, оправдывая дальнее родство с тяжелым грузовиком, врезался в дверь, как таран во врата крепости.
Дверь оказалась хлипче, чем крепостные ворота, и вылетела…
Мужики переглянулись, живо забросили монстра в «Газель», прихватили вынесенные ранее вещички и смылись с горизонта на второй космической, не дожидаясь дворника, старшей подъезда и прочих добрых граждан.

У нас бабуля с котом примерно в одной возрастной поре. Бабушке хорошо за 90, коту 17. Установлена прямая взаимосвязь между их самочувствием, поэтому над котиком трясемся не по-детски.
Несколько лет назад затеяли переезд бабули в город нашего проживания. Кота бросать нехорошо, плюс он у нас – кот стратегического назначения. Перевезти животное получалось только в грузовике вместе с вещами. А кот до крови дерет любого, кто пытается его погладить, поэтому вариант «подержать кису на ручках» исключался в принципе. С водителем договорились. Обещал взять кота на борт. Беда пришла откуда не ждали. (далее…)

Вообще имя не выбирала. Я подумала, кто вылезет, тот и будет.
Я родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша.
И радостно пишу мужу смс «Наш сын похож на Мишу!» На что мне приходит вполне закономерный вопрос: «Кто б%%%ь такой миша?!» Я только потом поняла, что я написала…

Дело было в Одессе в начале 90-х. Одному пилоту местного авиаотряда надоел его домашний шкодливый кот. И он решил от этого кота избавиться. Перед вылетом куда-то в Сибирь с промежуточной посадкой в Свердловске забирает кота в самолёт. Во время промежуточной посадки в Кольцово выпускает его в зале аэропорта и продолжает полёт дальше по маршруту. В то же время в Свердловске садится самолёт, летящий в Одессу, и один из членов экипажа, который был вхож в квартиру хозяина кота, узнаёт кота приятеля. Забирает кота, после возвращения в Одессу едет к дому приятеля и запускает кота в подъезд.
Приезжает хозяин кота, открывает дверь в квартиру и видит своего кота.
Немая сцена.

Один мой друг некоторое количество лет назад работал в местной рекламной газете, и надо сказать — практически он один занимался версткой, набором текста, и проч…
В итоге свет увидело объявление следующего содержания — перерегистрация членов членов гаражного кооператива состоится там-то и там-то…
Вот. Это вам не два раза «с» нажать… :)))

Об экономных загран-командировочных Горбачевского периода.
Случилось мне в 91 оказаться в Загребе, тогда еще это была Югославия. Замечательное, доложу вам, место было до войны, и люди дружелюбные, по-русски понимают лучше, чем по-английски. Никаких этих разборок между сербами и хорватами мы тогда не почувствовали. И давали нам в день аж по 20 долларов суточных – просто синекура, при том, что местный коньяк был всего по 6 долларов за литр. Интересно, что многие из участников эпопеи все-таки изловчились суточные пропить. (далее…)

Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слезы дабы посмотреть на попутчиков и как оказалось не зря.
В купе зашли двое мужчин не славянской внешности, поздоровались и вежливо спросили где их места. Мама, надо сказать добрейшей души человек, посмотрев на билеты сообщила, что у них верхние полки, но судя по лицам им это не понравилось и они решили спросить почему, на что мама вежливо и резонно ответила, что четные наверху, а нечетные внизу, от этого лица у них еще больше нахмурились, но спорить они не стали.
Через пару минут их компанию разбавила еще одна женщина (далее…)

Сдав авто в ремонт, неспеша иду домой. Неожиданно, в луже (апрель, все тает) вижу пятисотрублевую купюру. Подумав, что это «пятьсот бабок» банка приколов, все таки беру в руки находку. Мокрая насквозь, но настоящая, слегка в песке. Аккуратно кладу ее в пакет, в котором лежит бутылка столичной (200р.) и батон колбасы (300р.) Обрадовавшись компенсации затрат и перспективе хоть на склоне лет заняться отмыванием денег, спешу домой.
В ванной неторопливо, тщательно привожу находку в надлежащий вид. Затем подцепив ее за уголок прищепкой, вешаю на бельевую веревку сушиться. Жена на работе, мне на вахту через два дня, самое время с мужиками в гараже отметить временное отлучение от руля. За разговорами незаметно пролетает время и пустеет бутылка. Расходимся.
Жена уже дома. Раздеваюсь, захожу в ванную. На веревке ничего, кроме белья. На вопрос: «Где?..» жена отвечает: «А я их уже потратила по назначению!». Теперь вот думаю, что же это за назначение, на которое молниеносно тратятся честно добытые и отмытые деньги? Ох уж эти женщины…

Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как уже скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яйца. Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему, и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер. Только у нее кончились деревянные заготовки, и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В этот момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать:
— Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их, между прочим, и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.
И вдруг слышим за спиной:
— Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно, девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще мужики без трусов ходить будут, только яйца оплетать!

Моей дочери два года. Вежлива – ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
— ПАСИБО БОЛЬШОЕ!