Сейчас разберёмся.

Место действия — Нью-Йорк, 1992г. По приезду на прием мостика через небольшую речушку наблюдаю картину:
МетpaX в 500 от моста, на крутом откосе, к речушке на боку лежит экскаватор, новенький весь такой, еще краска с ковша не стерлась. На верху откоса стоит эвакуатор, еще новее экскаватора, и пытается поднять последний на колеса.
Успех. Экскаватор становится на колеса… и напролом через кустарник катится вниз по откосу, а вслед за ним, все еще привязанный тросом, кубарем летит несчастный эвакуатор.
В течении 2-х секунд на глазах ошалевшей публики вся техника погружается в пучину.
Наверху остается водитель эвакуатора с открытым ртом и пультом управления в руках…
Немая сцена… трехэтажный мат.

Вобщем так. Можете верить, можете нет, но дело было так…
Было это где-то года 4 назад, в пасху. Мы собрались этот праздник отметить шашлыком в деревне у друзей.Народу собралось много, всем весело, всем хорошо. Ну и как полагается к окончанию застолья начились споры и стали все друг друга брать на слобо.
(далее…)

Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга. К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т.д.

Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар — я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50, было полуподвальное заведение с гордым названием «Стопка», в простонародье именуемое гендель.

Вот сижу я, курю, и вижу, как к этому «ресторану» подъезжает ментовский бобик, оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую «Стопку». Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого. Дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.

Вот подходят они к машине, мент открывает «будку» и пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: «Внучок, ты ж видишь, старенький я уже… залезь первый, подай руку». Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт «ПОГНАЛИ!!!»

Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает. Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах еле доползает до задней двери, открывает… Я думал, сейчас на деда будет огромная облава… Я ошибся, второго мента разрывало не меньше. А деда, если встречу, лично накормлю, напою, и ещё денег дам.

Младшему сыну 6 лет. Ходит в детский сад. В будние дни с неохотой просыпается, зато в выходные может проснуться в шесть утра, а то и полшестого, соответственно будит и нас. На вопрос: «Зачем так рано встаёшь, сегодня выходной?» ответил — » Так у меня выходные будут больше! Я смогу больше отдохнуть и поиграть!»

Иду с работы и наблюдаю такую картину. Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водителя. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин…

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: «Это страшная отрава». Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: «Мама в твой торт яд добавила».

Подо мной жили ребятишки которые ни дня не могли прожить без громкой музыки до утра. Их было штук пять, они снимали квартиру. Вроде ничего такого, либо поговорить по душам, либо на худой конец вызвать ментов… но беда в том, что они сами менты… и менты к ним не вызывались. Все соседи как то терпели. Терпел и я. Но вот мои уехали на дачу и я осуществил свой коварный план…
Лето жара окна у всех нараспашку, я спустил со своего балкона малююююсенький микрофончик и подключил его к усилку. Выставил две огромные колонки в противоположные окна своей квартиры. И вот у них играет «ласковый май» и «лесоповал», а я их транслирую на весь квартал…
Ментам весело и не заметно, что стало как-то громче, но барабанная дробь соседей по батарее и 100 звонков дежурному по городу сделали свое дело…
Они съехали…

Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами «покажи да покажи». Надоел всем, в том числе и женушке своей.
Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.
Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.
«СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!», — писал папашка: «ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!»

Мне 10 лет, играем в прятки, я вожу. Хожу… Ищу.. Мимо меня проходит женщина, делает многозначительное лицо и говорит, поправляя платок на шее, чтобы непонятно было — «он под балконом 2-го подъезда». Сдала короче.
Сегодня припарковал машину, смотрю девчонки прячутся. Вышел, иду к подъезду, две девчонки ходят их ищут. Проходя мимо говорю — «они около большой машины».
«Долг» отдан.

Сначала родят, а потом…
Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?