К Георгию Данелия пришел Геннадий Шпаликов

Иду на работу, впереди меня мужчина. Присматриваюсь повнимательней в руке зонтик и чашка. Видимо торопился, попил кофе, взял чашечку, вспомнил про дождик, схватил зонтик, с этим и порулил на работу.
А лет девять назад в метро видела задумчивого мужчину, который стоял сбоку от входных дверей вагона. В руке у него было мусорное ведро, полное мусора…
И о чем вы думаете мужики???

Живу на Мальте и снимаю квартиру на пару с мальтийцем. Вчера он так обрадовался, потому что придумал совершенно новое блюдо. Невероятное, новое яство, которое еще не пробовало человечество! Он мгновенно выдумал яркое название, а в уме созрел гениальный бизнес-проект. На горизонте отчетливо замаячили заветные пики богатства и успеха. А потом пришел я и сказал, что он изобрел оладушки.

Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо.
Лежали и плакали все.

В 90е после бегства из Грозного я строил дом. Не от кучерявости жизни, просто другой возможности не было обрести крышу над головой для семьи. Мощной производительной силой оказалась местные люмпены, маявшиеся в поисках источника средств на опохмел, которые, правда, делали всё абы как, но относительно недорого, плюс могли раздобыть всё необходимое – воровали, конечно.
Встречаю на улице одного такого персонажа, спрашивает:
— Тебе трубы на 50 мм нужны?
— Нужны.
— Сейчас, — говорит. — принесу.
Не принёс, да я особо и не ждал, зная необязательность этого контингента. Шли годы, смеркалось. Дом я таки построил в основном, хотя доделок уйма оставалась. Иду по улице, навстречу тот же колдырь. Те же джинсы, та же куртка.
— Привет, так тебе трубы нужны?
— А-а-а… нужны. То есть привет. А ты где пропадал?
— А, ерунда. Отсидел два года. Так я трубы-то сейчас принесу, недорого.

Вчера вечером зашла соседка — вернула сто руб., что накануне занимала. Деньги вечером не отдают, поэтому соседка аккуратно положила их на пол. Ну поднимать тоже неохота (вдруг водиться не будут), поэтому я их ногой задвинула под ботинок мужа, думаю, утром подниму. Нашему английскому кокеру, болтавшемуся тут же, строго сказала: «Фу!», и с чувством выполненного долга пошла досматривать кинушку. (далее…)

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол — делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза — передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше, дабы не нервировать хирурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса, так что было практически не больно).
Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства. Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк! Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но и потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть. (далее…)

Колл-центр, принимаем объявления в газету. Звонит плохо слышащая бабуленция, у которой на заднем плане где-то там орёт дурным голосом телевизор:
— …номер телефона называйте…
— А?!
— Назовите номер телефона, который будете указывать в вашем объявлении.
— Что?!
— Телевизор потише сделайте, пожалуйста!
Бабуля орёт кому-то вглубь комнаты:
— Телевизор прикрути, а то ОНА не слышит!!!!

Дело было давно, лет 12 назад наверное. Отдыхали мы втроем с подругами в Крыму. А так как девчонки мы все приятно упитанные, а загореть хотелось полностью, то отошли подальше от цивилизации, нашли укромное местечко, пустынный песчаный пляжик, разделись и преспокойно предались прекрасному занятию – получению ровного загара. Погода превосходная, море теплое, спокойное, легкий ветерок, опять же песочек. А недалеко от нас возвышалась не высокая скала, да еще с верхом типа лежанки, и залезть на нее можно было очень просто, правда только со стороны моря, не смотря на то, что склон ее был фактически под прямым углом, было за что зацепиться. Вот одна из нас, Ирина, и решила проверить, можно ли там полежать, позагорать. Прошло не очень много времени, после того, как она ушла, и тут мы услышали дикий, просто душераздирающий вопль и поняв, что этот ор раздался со стороны скалы, вскочили и ринулись на помощь. Когда мы подбежали ближе, то увидели такую картину – Ирка выползала на карачках из моря, ну прям краб-мутант, тихо поскуливая и одновременно давясь от хохота… Минут через 15, когда она успокоилась, рассказала нам вот что:
Она преспокойно долезла до верхушки, зацепилась руками за край и когда уже собиралась занести ногу, что бы влезть наверх, глаза ее остановились на… мужском достоинстве, которое мирно покоилось в метре от ее лица… Тихо офигевая, Ирка скосила глаза и убедившись, что обладатель предмета любви спокойно лежит с закрытыми глазами, и видно ее не заметил, собралась спускаться обратно. У нее это бы получилось, если бы не… ее слух уловил тихий шепот «Здравствуйте девушка» и перед ее глазами, на расстоянии этого самого метра, мирно покоящийся предмет резко превратился в кувалду таких огромных размеров, что… ИРКА РАЗЖАЛА РУКИ… там не было высоко, но пока она летела, она успела издать звуки разных тональностей и смачно плюхнулась со всего маха на гладь воды своей далеко не маленькой попой….
Остальные две недели, проведенные нами у моря, Ирка сидела исключительно на коленях и лежала исключительно на животе, мы старательно смазывали Иркину пятую точку разными рассасывающими мазями и делали всевозможные примочки, а ее темно-фиолетовый зад издалека привлекал внимание отдыхающих. А загар… он у нас получился и впрямь ровным… если Ирка не поворачивалась задом))

К вопросу о школьной медицине.
В начальную школу на урок приходит медсестра.
— А теперь я буду проверять вас на туберкулез!
Дети: ну что, если надо — значит надо. Первачки еще…
— Расслабьте косички! Сядьте ровно!
…Проверяет волосы у всего класса.
Ученица-отличница с первой парты, шепотом: «А для туберкулеза вроде укол должны делать».
Учительница:
— Главное, чтобы ничего не нашли! Дети, спокойно!
За медсестрой закрывается дверь.
Учительница:
— Дети, дома скажите, что вас проверили на педикулёз. А так — бывает, заработался человек…