Если я вижу, что человек взволнован или расстроен

— Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
— Ну что ты… Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
— Да.
— Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
— У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно…

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Нёма, а это ливанский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.

Один приятель хвастается другому:
— А я свою собаку на коньках научил кататься!
— Да, умный у тебя бульдог!
— Это не бульдог, а такса! Просто она тормозить ещё не умеет!

— А пошёл ты на 36 букв!
— На 36?
— Ну да, 12 раз по 3 буквы!

Интересно… Если я продам аккаунт сына и мужа в «Танках» и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на еще более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был ее муж.

— Ты чего так опоздал?
— Извини, пробки.
— Какие пробки? Ты же в соседнем доме живешь!
— Ой, я и забыл, что тебе это известно.

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады…