Демократы в 1990 году

— А ты бы взял гектар на Чукотке?
— На Чукотке нет, а чуть восточнее взял бы.
— В смысле?
— В смысле на Аляске.

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
— Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.

— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…

Одни хотят вернуть мужа, другие — как все было до 2014, третьи — до 1991.
Короче, все заняты бесплодными фантазиями.

Ментовской участок. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким голосом:
— Кто здесь главный мусор??
В участке тишина, все притихли.
— Я ещё раз спрашиваю — кто здесь главный мусор?
Выходит такой маленький мент и писклявым голосом отвечает:
— Я!
— Как звать? — говорит громила.
— Иван — отвечает дохляк.
— А я Вася. Будем держатся вместе.

— Купила помаду, которая держится 6 часов. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!

Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия — секса…

На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить.