После новости о заключении договора с помощью лайка

— Дорогой, мы давно не были в опере?
— Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит!

— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у…
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, из-за чего так сильно радуются победители шоу «Кто хочет стать миллионером?».

Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп — астрономом…

В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

Я: Слушай, это ты заказала 100 теннисных мячей на Алиэкспрессе?
ЖЕНА: Нет.
СОБАКА: [делает вид что читает газету]

— Самая большая ошибка в твоей жизни?
— В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

— Привет Алиса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!