Дёргается глаз?

— Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай — дрова нужны, дрова…

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

На собеседовании:
— Расскажите о себе?
— Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем…

Вторая половина 21-го века. Внук спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
— Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.

Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент…

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.

Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место.
Мужик:
— А где тут у вас курят?
— В этом цехе у нас вообще не курят!
— Как так?
— Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!

Как то Грузину сказали чтобы он купил три батона хлеба. Да, но грузин забыл как по русски цифра три. Пришел он в магазин и говорит мне четыре батона хлеба один не надо.

— Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Нет, медаль они не нашли!

Ресторан в Париже. Клиент — официанту:
— Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
— Дык! А как же!
— Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.