Павлик выпил 50 грамм для храбрости

Приходит муж домой в дрободан. Жена:
— Опять нажрался, скотина.
Муж:
— Прости меня, я не мог не нажраться — мне угрожали.
Жена:
— Как угрожали?
Муж:
— Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.

Объявление.
«Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка»

— Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

— Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а?! Знаешь, или нет?
— Нет.
— Плохо. Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут…

— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел.
— Он вроде не пьет.
— Да не он, а я!

— Дорогая, сегодня рассказывали, что зависимость от сладкого такая же, как наркомания и алкоголизм. И ты не можешь пройти мимо кондитерского отдела.
— Я знаю!
— Так какого хрена, ты спрашиваешь, почему я не могу пройти мимо алкомаркета?!

Идут два алкаша: один уже ползет, а другой еще за забор держась идет.
Тот, что еще идет:
— Вась, ты меня уважаешь?
Тот, что ползет:
— Я тобой горжусь!

Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».