Английский лорд возвращается из туалета за стол

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль…

Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса.
А сегодня пришел лесник и сказал: «Вон отсюда со своим пэйнтболом!».

— Гиви, я вчера была в Екатеринбурге и весь день провела в Ельцин-центре.
— В рюмочной, что ли?

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель…

Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие — то ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Так же происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
— Я направил его к своему брату.
— А чем торгует ваш брат?
— Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

В аптеке:
— А от чего у вас вот это лекарство за 5000 рублей?
— От лишних денег.

Мужик такой сидит в банке, изучает толстый-толстый договор на ипотечный кредит. Сотрудник:
— Вы прочли? Но я вижу, вы чем-то смущены?!
— Да вот тут в параграфе 1789, пункт 32: «На щеке клиента выжигается клеймо с логотипом нашего банка».

В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь. . .

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
— Да купил в магазине порошок против моли… Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.