А мы вчера красной икрой в домино играли!

— У меня самая идеальная теща в мире!
— Это как это ?!
— Понимаешь, к ней все анекдоты идеально подходят!

Зять — теще:
— Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
— А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила…
— Ну, вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

Когда Петров слышит про две российские беды, он тихо смеется. Какие дураки и дороги?! Он давно понял, что это жена и теща.

Мужик — теще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

Теща говорит зятю:
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана… Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан…

— Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди так долго не живут.
— А причём здесь люди?!

— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.

Зять стоит рядом с тещей, и несколько раз зевает во весь рот. Теща хмурится и говорит:
— Че ты на меня орешь, я вообще-то не глухая.