Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу.

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

— Эх, хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у Рабиновича!..

— А где же Яша Рабинович?
— Он сегодня отпросился, проблемы в семье…
— Не слышал, чтобы так называлось похмелье.

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
— Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
— Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
— Дядя, у вас на стене клоп!
— Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…

— Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
— Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.

— Ты слышал, Рабинович бросил курить?
— Не может быть, я не верю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

— Ну, Рабинович, вы уверенно идете на поправку! Правда, у вас еще немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
— Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.