Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

Встречаются два приятеля:
— О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара…
Второй печально:
— Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, сво-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте…
— Почему?
— Я чувствую ваш конец!..

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее.
— Зачем ты взяла сегодня презервативы?
— Он пригласил меня поужинать вместе.
«Симпатичная» иронично усмехается и «невинно» интересуется:
— А ты уверена, что он пригласит тебя еще и вместе позавтракать.

Турист присылает жене СМС из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться».

— Дедушка, ты там как?
— Все хорошо внучек, исторический фильм смотрю…
— Ё мое, да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история…

Дмитрий — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…

— Перед раком что?
— 69
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп…

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает «Интим-калейдоскоп» и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба, игриво:
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!