Вот бы найти котам работу.

На рынке у продавца интересуются:
— За какую цену можно купить эту кошку?
— Восемьдесят долларов.
— Почему? Вчера, кажется, она стоила всего тридцать.
— Просто, вечером она съела попугая!

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него, типа: «На, хозяин, ешь мясо!».

Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал.
— Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали:
— Не тот враг, кто тебя в говно посадил:
— Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!

— «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное.
Итак, кот, я слушаю тебя!

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Мурзик, 5 лет.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе…

Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет…, глазки маленькие….
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире….
Жена успокоилась… И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!