Муж привез беременную жену в роддом

— Подсудимый, зачем вы ударили жену?
— Ваша честь, она сама попросила.
— Как это?
— Я ударил по столу, а она кричит: «Так! А теперь давай по существу!»

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном… Придурок….. однозначно.

— Нет, банька точно способствует гармонизации супружеских отношений. Она мне шею намылила, я ее по попке отшлепал. Попарились, помирились, ну и помылись заодно…

Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
— Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
— Это меня мама научила — резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
— Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
— Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
— Такая молодая, а уже свекровь!

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Чтобы хоть как-то разнообразить свою половую жизнь, Олег приковал свою жену наручниками к кровати и уехал в сауну.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
— Ну, что за дура… целый день дома, а мусор вынести не может!

Муж грызет орехи и смотрит хоккей. Жена:
— Не грызи, меня это раздражает!
Муж:
— Орехи укрепляют работу мозга!
Жена:
— Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
Муж:
— Орехи укрепляют работу мозга тем, у кого он есть.

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.