Вы делаете жене предварительные ласки?

— Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 53 секунды!

Мужик открывает бар.
— Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
— Восемь пятёрок.
— Ниxpена никогда в этой стране ничего не будет… Пятерок восемь, а коньяков шесть.

Чтобы хоть как-то разнообразить свою половую жизнь, Олег приковал свою жену наручниками к кровати и уехал в сауну.

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт»
и ушел в гараж.

Муж вводит в Гугл: «Как распознать жену — ведьму?», и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце…
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит…
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

Жена:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
— Ну и что, ты поедешь?
Жена:
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Hу, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Bсе хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
— Сема, эта модель называется «Капри». Ну, как я тебе, дорогой?
— Циля, им это название явно не подходит. Капри — остров, а не материк.

Мужик идет домой, зацепился за сук. Порвал на себе одежду об него. Идет злой и думает: «Приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к херам!» Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну, у соседа пила…
— А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну, дала разок, я же не думала, что он все расскажет!