Двери закрываются

В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться.
Через год, когда они расстались, спросили его: «Почему она тебя выбрала?»
— Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите.
Мы оба, не сговариваясь: «Ах ты сук@!»

Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года:
— Как отдохнул?
Отвечаю:
— Не знаю. Не взвешивался.
После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему

Иду оформлять паспорт дочери. 14 лет, ждёт документ. Нужно оплатить госпошлину, 300 рублей. Прихожу в банк, отстаиваюсь в очереди, озвучиваю кассиру: «Пошлина. Получение паспорта, 14 лет».
Девушка в окне заявляет: «Нужен её паспорт».
Я в ступоре — то ли тупят, то ли не расслышали. Повторяю: «На получение паспорта первый раз. 14 лет. У ребенка из документов только свидетельство о рождении»
«Нам нужен её паспорт. Иначе платёж не пройдет. У нас такая программа, требует паспортные данные».
Идиотизм.
PS. Как в анекдоте: Для входа в здание нужен пропуск, а пропуск выписывают внутри здания.
PPS. Оплатил через Инет.

Вчера в одном из двухцветных магазинов прохоладительных напитков наблюдал картину.
Передо мной в очереди стоял парень лет 25, когда девушка на разливе его спросила «что желаете?» состоялся следующий диалог.
П. Посоветуйте мне что нибуть?
Д. Фильтрованое или не фильтрованое?
П. Нефильрованое.
Д. С горчинкой или без?
П. Без горчинки.
Д. Будете один пить или в компании?
П. (Слегка ошалело) один.
Девушка называет марку пива и спрашивает «вы под футбол, игры или в контакте будете сидеть?»
П. (Рассеяно) в контакте.
Д. Тогда три литра?
П. Давайте.
После того как парень вышел, а моё ещё наливалось. Девушка заметив мой немой вопрос сказала «да надоели они, приходят знакомиться и мнуться, очередь задерживают. Вот и приходиться их торопить»

Сидим однажды с товарищем (Лысый — привет) в гараже, машину неспеша починяем, вдруг у него звонок мобилы, чувак реально подрывается и с рёвом уносится в сторону дома. Появился через полчаса, за пузо держится и в глазах слёзы. Пока он был в гараже, жена решила сделать ему приятное и разобрать шкаф, который они решили выбросить. Выгрузила всё что было в шкафу, сняла все три дверцы и две наружные стенки шкафа. (далее…)

Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен, увидев у собаки в будке поклеенные обои.

Недавно разговариваю со знакомой кубинкой. Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает — в общем общаемся на английском.
Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как «Белая курица».
— А как будет по-испански курица? — спрашиваю.
— Pollo.
— А что такое «gallina» тогда?
— А ты откуда это слово знаешь?? — удивляется она.
— Я думал это «курица» по-испански…
— Вообще-то ты прав, «gallina» это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится… Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
— Понятно. Все стало на свои места.

Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах…
— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
— Не может быть! (далее…)

Сижу значит, решаю математику, к ЕГЭ готовлюсь, свет в комнате потушен, горит только настольная лампа. Поэтому атмосфера таинственная. Заходит батя и говорит:
— Какой у тебя интимный полумрак…
— Да вот, с математикой тр.х.юсь…
Все, ржали все, кто был в комнате!

Мой брат, построив дом и заселившись в нем, решил попробовать держать порося. Для мяса-сало и выяснить так ли плохо и невыгодно кормить и содержать животину, как говорят.
Порося, в дань традиции, был назван Борькой и стал любимцем моих племянников парней 12 и 6 лет от роду. Ребята кормили Борьку, катались на нем и вообще не видили в нем источник мясных ресурсов.
Но время идет. Пришла пора бить порося. На семейном совете было принято решение, дабы не травмировать детскую психику, порося забить когда дети в школе и дет. саду. А исчезновение любимца и полный холодильник мяса объяснить тем что Борьку продали, а на вырученные деньги было куплено то самое мясо. (далее…)